バイトがしたい。
否、バイトはしたくないけどお金が欲しい。
でも其れにはバイトですと。

家の親は「若いうちからお金稼ぐのを覚えるのは良くない」みたいなことを云う。
あんまり居ないと思うんだけど如何なんだろう。
でも「やりたい」ってことを強く云ったら少し利いたみたい。

　
で、あたしは近い所の方が良いなぁと思ってたし時給も其れなりだったから、近くの病院に電話してみた。
〜50才位迄って書いて、じゃァ未だ一応高校生ではあるんだけど、
もうニートになる16歳はどーなんだってことで電話。

したら吃驚。
前もあたしみたいな不登校の子がバイトしてたと。
男か女か知らんが。
でも其の子は暫くやって辞めたらしく。
てことはあたしも若しバイト始めれても辞めちゃうのかもと鳥渡不安になった。

　

　

そして6日。
電話来て、「21歳の子が用が出来て辞めるから」って。
あたしなら緊張しそうな電話だったけど、明るい良い感じのオジサンだったので普通に話せて良かった‥。
此処の時点で社交性ゼロな印象はマズイ。

てか顔すら合わせなくてもこうも緊張しやすいのに、バイトなんか出来るのかな。
そもそも自分のことすらまともに出来ない人間がバイトなんて出来るの？
まァ頑張ろーよ（云ってみる。

　

と云う訳で、次の月曜日に面接と。

「元気とやる気がある方募集」と書いてあったんだが、本音元気もやる気も有りませんが。

　
orz

　

　

　
でも電話来て、鳥渡元気になってた自分が居た。
だから此処で駄目になったら更に駄目になると思う。
まァ駄目になったら其の時は其の時と思いつつももっと前向きに頑張れ＞自分。

一人の時間が要る。
泣いたり嘆いたりする時間が。

何の解決にもならないのに。

　

取り敢えずね。人前で泣くとか止めろよ。
何を求めてるの？何で泪が出るの？

泣きたくないのに泣くとか、もうそうゆう何て云うか、性なんだろうか。本能と云うか。
やってられない。

　

　

　
弱い奴の強がりなんて、所詮脆いんだよ。

其れが厭ならずっと独りで往きましょう。

?ダイエットして、7〜10?くらい痩せたい。

?バイトをする→半分くらいは貯金

?全て自分のお金で、服とか漫画とかCDとか出来たらDVDとかも（ry　買う。
　 （殆どレンタルしかしないから、ちゃんとCD欲しい）

?携帯変えたい
　 （電池の消耗が究極に速い為）

?料理を覚える・上手くなる

?オサレして、もっとアウトドアになる

?でもしっかり勉強もする→大検受かる

?一人暮らしも出来るくらい家事とか出来るようになる

?行く行くはちゃんと仕事に就く

　

　

‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥orz

?から既に。
大検受かろうと自主勉しててもニートはニートだしなァ。うーん。

　

　

　

　
もう9月。今日から学校なんだな。

始業式から自殺って、矢っ張り学校始まるのが鬱なんだろうねぇ。
何だか何とも云えない気持ちになった。
　　　　　

25日に御返事を貰った。

あたしは、とても単純な人間です。

悲しくなるのもそうだけど、嬉しくなるのだってそうだった。
先生の手紙で嬉しくなって、今気付きました。

　

あたしは「御免なさい」とか「有難う」とか、其れだけで綺麗に見せようとしてたんだろう。
そういう対応に気を付けてた。でも全然違った。
手紙でもそういうこと許り書いてしまって、今思うと恥ずかしい。何て云うか莫迦みたいに思う。

　
先生のお陰で気付けたことが沢山有ります。
W高の先生でなくなってからも、こんなに教えられてる。
本当に本当に有難うです。

　
あたしは悲しくなると嬉しかったこととか良かったこととか
其の時の事を妬んでしまう莫迦だ。
大事にしなきゃいけない弭の、そういう気持ちは何時も何時の間にか
何処か往ってしまうけど、是だけは忘れないように往きたい。

そうじゃなきゃ、是から頑張ることなんて出来ないと思うから。
亦今迄の繰り返しだと思うから。

　

　

応援してくれる先生の為にも、そう想ってる自分の為にも、
あたしは是からを頑張ります。
挫けたくない。

　
自信を付けてやって納得出来たら、亦次の自信に繋がる。
其の自信が付いた時に、また書いて良いかな。

お父さんに「中卒で善いのか」って云われた。
善くは無いだろ。でも今更そんなこと云っても仕様が無いだろ。
「是からを頑張れ」って云って欲しかった。

てか、今更になってK先生に手紙出したことに微妙な気持ちになってる。
やっぱ手紙なんて出すの已めた方が良かったなァ。

しかもパソは漢字出ないし。もうイカれてるらしい。

　
あー何だか色々鬱になるな。
　　　　　

水曜日、カラオケ行った。
二人だったから沢山唄えたし、楽しかった。
林檎とCoccoと大塚愛とヤイコとアイコとドゥーアズとか唄った。
唯、Tが唄巧すぎる為余りしゃしゃらないようにしといた（苦。

話も色々出来た。中学の時のこと。
中学入って、中学で一緒になった子に同じ苗字に同じ名前の子（已下A）が居て吃驚した。
名前の漢字は違ったんだけどもね。
周りには其の子と比べられるんじゃないかとか思ってた。
逆にあたしがこんなんだから、なんか申し訳無い気もしてたりした（orz
其の子とTは今同じ高校で、中学同時付き合ってた元彼にストーカーみたいなことされてたらしい。
‥別に怖ーって思っただけだけど。
中学ん時はAの方が彼にゾッコンぽかったのに、案外彼の方がそうだったのかな。
其れにしても窓から覗いてるとかは怖い。

Tの学校には同中の人が克く行ったけど、大体「まァまァ」って人と「中学が良い」って云う人と居るみたい。
あたしと同じように辞めてく子も居るみたいで。

　
話出来たは良いけど、此の会話下手は如何にかならんかな。
本当其の度に自分に幻滅して好い加減厭になるね。
高校の子よりは喋れるけど、矢っ張り駄目だ。
高校入ってから、笑う時顔が引き攣る癖が中学の子と話しても治らない。
もう治る気がしない。まァ相手に解る程じゃないから良いけど。

　
何着てくかとかギリギリ迄悩んでたけど、結局スカートにした。
スカートは足が出るけど、尻のラインが解らなくなるから。足も厭だけど仕様が無い。
Gパンとかパンパンですからね。尻がデカイので（死。
なんかねー‥。此の体型は如何にかしてほしい。
まァ実際胸無いからそんな心配は要らんが、デブに胸が在ってもデブなだけだし、
かと云って無いと何で他は太いのに？ってことになる。
結局デブと謂うのが駄目なんですよね。本当痩せないとヤバイ。

前やってるとか書いたダイエットはもう止めた。
あたしにしては長い間やったけど、効果無いらしい。汗掻かないからかな。
他の方法で痩せよ。

　

　

　
其れから、一年の時の養護のK先生に手紙書いてみた。
アッサリ出した。‥ぇ。
なんか何気に思い切ったことをしてる自分。
文章考えるだけで泣けてきた。

住所は何故知ってるかって云うと、K先生の旦那が中学に居た先生だったから。
でも二年になる前に転任になったから、あたしの卒アルには無いのだけど、
兄の卒アルに奇跡的に在って、其れで書いてみた。

　
あたしは本当に御世話になった。
先生が居る保健室が在ったから、一年無事に終われたと思う。
あたしは殆ど何も喋らないのに、先生が話をしてくれて其れだけで和んだ。
誰にでも優しくて誰からも好かれて、良い先生でも在って良い御母さんでも在る人だった。

だけど、あたしは御礼も何にも云わずに終わっちゃって。
先生は、あたしに其れだけのことをしたとか、あたしを迷惑だとかなんて思う様な人じゃないだろうけど、
あんな保健室に頼って許りで「御免なさい」ってこともだけど、
何より「有難う御座いました」ってことを伝えたかったから。
あたしが退学するってこと知らないだろうから、其のこともチラッと書いたけど。

　
手紙出したのは昨日だから、届くとしたら明日かな。
でも若しかして其の住所から変わってたとかで、此方に手紙が戻ってきたらショックだな（笑。

てゆーか失礼じゃないかな‥まァそんなこと気にするような先生じゃないと思うけど。
名前の漢字が解らなくて名前が平仮名になってしまった処ら辺とかorz（苦

返事とか期待しないけど唯読んでくれて「あっそうだったんだ」って、
其れだけ思ってくれれば嬉しい。

　

　

　

　

　

今日ポップジャム、東京事変の時の再放送だー。
前ビデオ取れんかったから取らにゃ。
　　　　　

学校行かなくなって、ヒキ生活を送ってる訳ですけど。

で、今度旧友（已下T）とカラオケ行くことになった。
最近のあたしには全くって程縁の無いものだから、今から少し焦ってる。
服とか化粧とかサンダルとかアクセとか香水とか財布に何円入れ（ry
とか、何持ってくのかってことさえ。
意味無く何となく、鳥渡部屋の整理してみたり。

　
CD借りるとかCD買いに行くとか、DVD借りに行くとか、病院に行くとか、服買いに行くとかは有っても
こういう「遊ぶ」感じのことは高校入ってから殆ど無かって。

そしてカラオケは約一年ぶり。
カラオケは良いんだけど、友達に会うってことと外に出るってこととかに少し抵抗。
否、嬉しんだけど。勿論。楽しみだけど。

　
前から「夏休みカラオケ行こうねー」って話してたけど、実際夏休みになったらTは忙しくて
「じゃァ止めよっか??」って云ったら「私は行きたいなァ…我が侭だけど…」
「じゃ暇な日行こう」ったら「良かった〜!!マジでそれだけ楽しみに毎日頑張ってます(笑)」
あたしにはなんか嬉しかった。

「我が侭だけど…」ってもあたしは暇なんだから我が侭でも何でも無いし（苦笑。
あたしが行けないって云う時は忙しいからとかって理由では無く気分が乗らないとかだけだろうねww
‥てか行ったら何唄おう。
　

　

Tは学校ちゃんと行ってる優等生な子で、部活とか頑張りまくってて近くに居ながら尊敬してた。

‥てゆうかスタイル良い。スタイル良い。‥良いorz
背も高くて細い。其処迄憬れ。
あたしと並んだらチビデブが目立つだろうなァとorz
だから其の点が一番憂鬱だなァ。

　

　

　
女王の教室おもしれー。余り見てないけど。
　　　　　

　　　　　　

是から如何するのか、好い加減考えなきゃいけない。
高校辞めると決めてからもう二ヶ月くらい経ってるのに、何もしてない。

取り敢えず、大検。其処は確定。
一年生だけでも通ったから、少し免除とかなるらしく。
理科一科目と地理と英語だったかな‥（←多分）
其れはやらなくて善いらしい。。。一年通えただけでも良いと思わなきゃ。
一年仲良くしてくれた皆に本当感謝。先生も。
皆有難う御座いました。

　

　
今日やっと部屋の整理と掃除をした。
一ヶ月くらい前からやろうとしてたことなのに、今更とか。
やってしまえば簡単なことでも、あたしはとことん面倒臭がりなので本当出来る時しか何も出来ない。

　
後は要らない教科書とか捨てて、大検の勉強する本買ったらちゃんと勉強しよ。

人より時間が要るあたしは、時間は未だ在るからなんて云ってられない。

嗚呼もうなんか‥如何でも善いや。
なんて、思っちゃう。

解決じゃない。逃避。
是じゃ成長は無いね。あァー。
　　　　　

ずっと黙ってた学校のことをNに送った手紙に書いたらメールが。

手紙に書こうと思ったけど手紙だと照れが入って書けないかもだから今言うね、これは。
学校辞めたかぁ。私は、Aの人生だからAが選ぶ全ての事が正しいと思うよ。
私も色々あって嫌な事もあって、そのたんびに後悔したりしてたけど、今は良かったと思ってるしさ。

あァ、そうか。
まぁ是は一つの意見として受け止めた。其れも有るし、泣きかけた。
矢っ張り考え方とか捉え方。物凄く大事だと思った。
ポジティブ思考とネガティブ思考とか、捉え方が違うだけでやる気とか大分変わるもんだもんね。

　

だけど、鳥渡こんなことも思ってしまう。
あたしは何処迄捻くれてるんだろう。

「じゃァNは、あたしが如何しても、其れもあたしが決めたことなら正しいってそう云ってくれるの？」なんて。
莫迦でしょ。嗤って良いよ。寧ろ嗤ってよ。
何処迄捻くれてんの。

Nが後悔したことは克服した事だ。
だから今は良かったと思えるんじゃないのかと思う。

　
多分あたしは、自分が後悔を如何も出来ないから嫉んでるんだろうな。

まァこんなこと実際云えませんがね。
　　　　　

頑張る人が大好きです。
人の為に頑張ることも大事だけど、自分の為に頑張るのも素敵。

　

　
人様の日記等を克く見させてもらってるけど、
あたしは文字を見るだけだけど、「頑張ってるんだな」って凄く思う。
結果が見出せないから「何もしてない」とか思っちゃうのだろうけど、十分だと云う程きっと頑張ってる。
多分、「頑張ってるんだ」ってあたしが簡単に思ってる已上に頑張ってるんだろう。

そんな人に「頑張らなくて善いんだよ」ってことを云っても其の場では「うん」とか「有難う」とか云うんだろうけど、
其れでも実際頑張っちゃうんだと思う。

そんな人達が辛い思いをしてるのが厭だ。
だけどそんな人達が羨ましいと思ってしまうあたしは何。

　

あたしは外っ側では頑張ってるように見えてるかもしれないけど、本当に本当に何も頑張ってないからね。
あたしは、頑張れれば巧く往ったのかな。

あたしは学校辞めるけど（未だ多分一応在籍）、仲良くしてくれた人にメールした。
もう縁を切る心算なような、何だか自分でも克く解らないメールを送った。
「さようなら」とか「バイバイ」とか書いてた。
なんだ。自分は何がしたいんだ。其れに如何来るのか試してんのか。
自分でも克く解んなかった。

　
縋り付いてたい気持ちと、突き放してくれれば良いって気持ちが有って。
真逆の感情が同時に有る訳だけど、云えるのは何方も自分勝手で他力本願ってことですね。
　　　　　

しなきゃとか思ってるんだが矢っ張り其れ形努力は勿論要る訳で。

　
食事制限とかは止めて（←どうせ水の泡だから）
最近、ちょっと前にテレビでやってた或るダイエットしてみてるんだけど、落ちてるんでしょうかー。

始めてから二週間は経ったかな。
まぁ既に此処一週間くらいは、二日に一回くらいの割合になっちゃってるんですがorz

でもちびっとずつ増えてってたのが止まった。
食事は通常の儘。
唯、此の食事の量では是以上行かないって謂うだけかも解らないから、
其の効果でなのかは未だ謎ですけど。

だから何やってんのかを書くのはちょっと止めとこう‥
「増えてってたのが止まった」とかそんな曖昧でつまらんようなのじゃなく、
「減った」くらいの確かな結果が欲しいなぁと。

若しも其の効果なら、ダイエット止めたら亦増えてくってことだよな。
其れはヤダから頑張れるだけ続けてみようかと（多分

　

　
にしても昨日テレビで「部分痩せは普通には無理」とかやってて、
前あるある大辞典で部分的な痩せ方とかやってたよね。
彼れを否定したってこと？
あるある大辞典が宛にならないとなると私的に困るな。
私微妙にやってたんですけどorz
まァどうせ続かないのだから意味無いか。
　　　　　

「有難う」すら云わずに
もう御仕舞にすれば良かったんだ

其処から亦続いてく優しさに
あたしは亦縋り付こうとしてしまうから

「嬉し泪」とか云って
善い人みたい・・・・・・・・・・・・・・・・

もう終わりにすべきか
未だ続けるべきか

何方が
君の為に
あたしの為に
なるのでしょうか

御免
是も同情買う為の打算なの

でも流石に応えてくれないと思ってたから
本当に嬉しかった

だけどあたしのことだから
多分此の嬉し泪すらも
嘘なんです

本当御免

元々林檎が好きだった訳だけど。

もう2人脱退なのですね。
予想はしてたりしたんだけど。もう其の時なのかー。

ヒイズミ好きだったからちょっとショックだー。