お父さんの言動に苛々する。

多分あたしに似てるからってことと、
其の言動の我が侭に何処迄も応えてくれる人が居るって謂う
只の僻みだろうけど。

取り敢えず此の書けなかった一ヶ月。

　

PC駄目になった辺りで学校行った。
授業行った。ちゃんと席に座って。
授業は聞いてないけど。
唯1時間とちょっとだけど。
其の内の1時間って、自習だったけど。
‥其れ一回切りだけど。

放課とか、休んでる時ずっとメール呉れた子が来てくれて喋ってた。
あと、其の次の自習の時間とか（先公居たのに。
けど会話下手杉て。何喋ったっけ。

あたしが前、「バンプが好き」とか云ったからそういう話とかしてた。
「音楽何聴く？」て訊かれて「Coccoが好き」て云ったけど、
良さを解ってくれる人じゃなさそうーって思ってたから云いにくかったけど云った。
「そうなんだー。あたしはあんまり知らないけど友達がなんか、グロイとか云ってたw」
て、案の定云われた訳でorz
でも興味持ってくれた訳で嬉しかった訳で。
別に、好きじゃない人とか興味無い人とかを「是良いから聴いて!!」
なんて勧めたくないけど、彼方から興味持ってくれて嬉しかった訳で。

唯一覚えてるのは「Cocco復活するんだって!!」って云ったこと。
そしたら「ああなんかテレビて観たー」て。
おお知ってるのか。て、嬉しかった。

あと、其の子にはデスノート貸したりしてて、「新しいの出たじゃんね？また来る時貸してねーw」て。
「あれ、あたしよりお母さんの方嵌まってるからw」‥てw

　
其れからあたしは「うんw」て云ったのに、もう其れっ切り行ってない。
でもまァ良いや。もう良い。もう御仕舞。
バイバイ。御免ね有難然様なら。

Mサン、Aチャン、H、M、先生、みんなサン。
沢山メール呉れたのに御免。
合唱コン行かなくて御免。
迷惑掛けて御免。苦労掛けて御免。

　

　

　
後から思ったけど、「何にも考えずに行こう」‥とかすら考えてなかった。
ほんとに何も考えなかった。
何でそんなこと出来たんだろうね。

　
授業の後でカウンセラーさんと話したけど、「凄い頑張ったね!!」って云ってくれた。
まァ其の時もあたしは何も考えてなかったけどorz

まァ兎に角凄いもうドキドキっていうかバクバクだった。
特に教室の前で。
担任の授業だったからマシだったんだと思う。

　
だけど其れ以来もう行ってなくて、もう留年も決まって、
多分あたしは辞める。退学。中退。
莫迦だー。笑って笑って。（？

ハィ今日は此処迄ー。

　

　

　

　

　
なんか改めて日記って面倒な感じ。矢っ張りあたしは見る方が好きだ。
前は何故あんなに書いてたんだろうかと思う程ですが。

是から復活っても更新は大分減ると思う‥
暇人だからネタが無いと謂うことも有って（orz
　　　　　

飼い主に似ちゃいました。

打ってると強制終了される。
けど其れはもう治って、今やっと打てる。
でも今度は別の部分でおかしくなったー。
まぁ打てるから良いか。

亦ちゃんと書いてこ。
　　　　　

　　　　　　

風邪引いた。
昨日の夜から変だった。
夜中に手紙書いてる時も確実に変だった。
鼻が意味不明に出るので花粉症かと思ったが、まー流石に其れは無いなと。

んで夜には未だ在る炬燵に入ってても寒いくらいになってきて。
38度。
其の儘寝て。何回か起きたが結局寝て。
15時間程寝た。
矢っ張り生活リズムか‥？

　

　

　
◆:*:◇:*:◆:*:◇:*:◆:*:◇:*:◆:*:◇:*:◆:*:◇:*:◆:*:◇:*:◆:*:◇:*:◆:*:◇:*:◆

　

　

　
学校は今日は遠足らしい。
愛知万博らしい。
‥なんか微my（ry

　
或る友達は「三菱館行くのに120分待たされたけど其れ程」‥だったらしい。
あたしじゃ120分も待てないー。
運転手の所為で20分遅れたとかコンビニでも並んだとか。

　

んで。同じクラスで御世話に成ってる子から、
「今日は遠足だよー。○○○は来ないんだね。キッコロの縫い包みお土産に買ってくよー。」て来た。
前に「遠足は愛知万博になったよ」って教えてくれたから、「行くなら縫い包み買いたいなァ」とか話してて。

なんか其れは物凄く悪い気がして、遠慮とかじゃなく「いいよいいよ!!気持ちだけ受け取ります」て云っといた。
そしたら「もう決定事項なんでw」って来たから、亦「本当いいよ」って。
で、其の返事が来る迄「若し買ってくれちゃって行けなかったら悪い」とか「行ったら行ったで貰いにだけ来た様で厚かましいだろうな」とか、考えてた。
如何なんだ。
結果買わないって云ってくれたんで良かったけどね。
　　　　　

最近メールを克くする。
あたし的に明るい様にしてみてるんだが。
別に理由とか特に無いけど。

　

そうしてたらNに手紙を書かなければいけなくなった(?)。
まァずっとあたしが貰って許りだったから元々書かなきゃだったからね。

自分は本当に書くのか知らないけど「じゃァ書くね!!」とか張り切った様に云っといたら夜中に書けた。
嘘に成らなくて良かった。。

　
唯内容が面白くない。
何時もは一応あたし成りに面白いと思ってもらえる様に書くが、多分全然面白くない。
まァ‥仕様が無い。

カウンセリング。

　

「来れたら来たい？」

そう云われたら、「来たい」と答える。
そりゃァ、来れるもんなら来たいですよ。
だからうだうだ休みながらも、辞めずに居る。

　
「もう来たくない？」

そう云われたら、「来たくない」と答える。
だから休んでるんじゃないか。

　

　
結局如何云うこと。
行けるもんならば行きたい。だけど行き辛くて行かない。
行きたい。行きたくない。両方有るの。

　

　

最初は「休学にして、まァ後1年後くらいから亦来るのが良いと思うけど。」って云われた。
「全く知らない人達とって訳だけど、其の方が遣り易いかも」って。

其れじゃー余計駄目に成ってます。今行くか辞めるかしか無いんです。
‥とは云えなかった。

　

　

　

「来れたら来たい？」って訊かれて「来たい」と云ったら
「あっ、来たいとは思ってるのね？」って驚かれた。

そんなこと、解ってたことじゃないの？
だから辞めてないんじゃん。って思った。

　

来たいとは思ってるのに来辛いんだったら「此の日に行く」って一回決めてみて、其の日に担任の先生から皆に「今日○○さん来るから」って行ってもらって来てみるってのは如何だ。
みたいなこと云い出した。

作戦的な‥‥。
そんなんするくらいなら自分一人で普通に来る方が良い‥と思った。

　

　
途中、なんか担任もキタ。
んで机の中に溜まったプリントとか持ってきてくれた。

　
家帰ってから見たら、自分の授業の遅れは凄いなァと思った。（当たり前。

後、自己紹介みたいなのに「もちつけ」とか「_｜￣｜○」とか書いてる人が居て受けたが。
ぇ、2ちゃんねらですか((笑´∀｀))？

　

　

　

　

　

てか結局あたしは如何したいんだろ。
行く心算が、最初っから無いんだろうかね。　

　

　
行けば、案外楽なんだろうと思う。
カウンセリングに行く前、門入った所で前学年も一緒だった子に遭ってしまった。
んで話しかけられた。
「久しぶりー・・暑いね」とかまァそんな程度。

其の子とは出席番号順が前後だったし、今もそう。
S（し‥）サンだからな。名字「し」からって案外あんまり居ない。

　

あたしは其の子に嫌われてると思ってた訳だ。
しかも班も一緒な訳で、掃除とか1人分居なくて大変だろうし。（←爆

　
てかあたしは其の子に、其の時本当は断りたかったが厭そうにお金を貸したことが有る。
検定の料金1200円払う時。
あたしは1000円札しか無くて、2000円でお釣り800円貰った時。
あたしがお釣り貰う所を見てて、キラキラした様な目で見てた。（本当キラキラしてたんですけど。
教室迄行ったけどお金無かった様で、あたしが800円貸した。
「後400円は？」って他の子が訊いた時、「Mさんに借りたー」って云ってて、
Mさんに400円借りたってこと？あたしは800円貸したってこと？
なんであたしが800円なんだろって、其処が厭だった訳じゃないが疑問だった。
仲良くも無いのだから、信用なんてしてる訳も無いし、お金を貸すってこと自体に嫌悪感が有った。
其の翌日の帰り、あたしから「800円在る？」って訊いて返してくれたが。
あたしから訊く迄の間に返してくれれば良いのにとか、あたしが訊かなかったら返す心算無かったんじゃないのかとか、そんなこと思った。（←此処が自分の汚さだろうか。
‥まァ如何でも良いそんな話。（余談杉。

嫌いなのにわざわざ話しかける訳無いしな。
嫌味ぽくも別に無かった。
別に何とも思ってないんだと思う。

見た時は「うわー‥」って思っちゃったけど、実際別に大丈夫な様だ。

　

だし、一回行ってみたい。
好奇心で行ってみたい。行ったら如何成るのか。

泣くの？逃げるの？大丈夫なの？喋れるの？机で伏せてるの？
結局辞めるの？通えるの？
‥通えることは無いか。

明日は行く。　明日は行く。
明日は行く。　明日は行く。
明日は行く。　明日は行く。
明日は行く。　明日は行く。
明日は行く。　明日は行く。
明日は行く。　明日は行く。

怖。

　

　

　

　

　

土曜と日曜の朝に二度寝して夢を見た。

夢なんて滅多に見ないし、見ても直ぐ忘れることが多いけど、土曜日曜の朝両方とも憶えてる。
何方も共通してるのが学校に准ずる内容ってことと過去の人が出てくるってこと。

　
土曜のが妄想的な物だった。
正に夢の様な夢だった。自分がキモイが。

　
日曜のが小学中学と一緒だった、別に何でも無い関係だった様な人らにイジメられてた。
あんまり説明したくないけど自分の妄想が知られてた( ゜Д゜)何其の夢w
なんか取り敢えず色々で。自分が嵌められてそういう状況に成ってた。
ムカついたが何か怖かった。

イジメに遭ったことなんて無いのに可笑しいね。こんな夢ね。
と云うか寧ろイジメてたことが有った（？）。

　

　
始業式以降行ってないから、こんな夢を見させられたことも有ってどんなふうに迎えられるのかとか考えると不安で堪らない。

若しかして席がもう無かったりするかもとか思う‥（其れは確実に無い筈だが。
昼の時間に行ったら席が使われてるとか、別に克く有ることだけど若し行って実際そうだとなんか虚しー。

　

でもでもでも。
明日は最後かもだけど行かなくちゃ。
最後かもだから行かなくちゃ。
お別れなんて出来ないけど行かなくちゃ。

頑張るとか、そんな次元じゃないだろ？
全然余裕だろ？

だから明日は行く。
逝く気で、行けと。

午後から？←もうォ?ル。

あたしは月曜日、学校に行くつもりだったんだった。
‥「だったんだった」って変か？
過去形の過去形って変か。まァ気にせず。

　
朝に成ったら学校行くつもりだったのが厭に成ってる。
若し寝ちゃってて起きた時には尚更そうで。
だから克く寝ない儘行ってた。

そうしても、結局月曜日は行かずに終わったんだった。
カウンセリングすら。

朝に成って、其の厭に成って行けないなんてことが無い様に、
眉毛抜きとか爪磨きとかしといてみたが、そんなこと関係無かった。

　

　
辞めるなら辞めるとハッキリしろって感じだね。（自身
行くのも迷惑だが、其処の生徒で有る以上余計迷惑なのだ。
馬鹿みたい。さっさと辞めてしまえ。

　

「来週は行くよ」
自分に云ってんの？
ほんとに思ってんの？
ほんとに行けるの？
行かない分だけ行きたくないのに？
行けなかった其の時以上に行ける可能性のが低いのに？

もう何も云うな。
根拠も何も無いのに未来のことを云うな。
果たせないのに。こんな下らんことさえ果たせないのに。

　
‥あたしってほんとに思ってんのかな。
あたしの代わりに誰か答えてくれ。
間違いでも良いよ。何か云ってくれ。
解ってるのか解ってないのか、自分のことなのに其れすらあたしは解ってないから。
　　　　　

此処一週間くらい、布団に入っても直ぐ眠れない。

別に何か厭な事思い出したり、泣いたりとか、そういうことは無いのだが。
布団に入っても落ち着かない。
直ぐ動きたくなる。て云うか、体勢を変えたくなる（？）。
ベッドは軋むし其れが亦鬱陶しい。

　
今も2時間程居たけど眠れなかった。
まァ今日のは唯眠くないだけか。12時間寝たからか。
　　　　　

母の日だったのね。

ちゃんと気付かされたのは
何時も已上に酷くあしらった後でしたが。

　
サザエさん観た時点でちゃんと気付こーよ。（てか何サザエさんなんて観てんの( ゜Д゜)
さらーっと流すなよ。
「そうそう母の日ねー」じゃなくて「母の日じゃん!!」って気付こーよ。

ていうか良いね、ああいう家庭。
激しく憬れるんですけど。（アニメですけど）

　

　
親不孝者で、御免。

って。思うだけじゃ変わんないんだってば。

　

責めて自分の口で謝るくらい出来れば良いのに。

思うだけ。

　

　

　

時々「ほんとに思ってるの？」って自分に訊きたくなる。
何処かで思ってもない気がしている。

親が今其処で、『NHKスペシャル』見てる。
リストカットの子とかの話？

此の場から去りたいけど。
なんか思われたら厭だから此の儘。
何時もと変わらずで居る。
あーァ。

現在5月5日5時。起きてる意味が解りません。

食べ過ぎたから。？　今は食べずに居られるから。？
食べずに居られる時に起きとかなきゃ。って、あたしはそういう考え。
別にあたしは多分病気じゃないけど。

　

　
もう多分一日に800?已上食ったら太る。
そんな体質。

如何いう身体してんの？
是で如何遣ったら痩せるの？
無理だよね？寧ろ太ってく一方だよね？
何でこんなことに成っちゃったの？
現在過去最高だ。書けませんよw（ ´_ゝ｀)

　

甘い物を食べる手が止まらない。
元々大好きだったけど其れ已上だ。

お母さんには「ちゃんと御飯食べれば甘い物が欲しくなること無い筈」って云われる。
だけど何れだけ普通の御飯的な物を食べても、其の食事の最後に絶対甘い物を取り入れたくなる。
結局食べる。
最初から甘い物食っときゃ其れだけで済んだかもしれないのにとか思って益々厭に成る。
そして最後にお父さんがデザート的にアイスを食べるから釣られ釣られ。
お父さんが甘党なので困る。甘党じゃなく在ってほしかった。
あたしが似ちゃったのか。あー。

　
甘い物食べることで、味が優先では有るけど一応栄養とかもちょっとは考えてる。
カルシウムが入ってる方が良いとか。そんなの、あんまりイクナイか。
しょっぼいか。まァそう云われたら御仕舞です。

　

　

あー。チョコレイトが食べたい。。。

　

　

　
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4日13時頃手紙送ったとメール呉れた子(已下N)から亦メール。
「なんか厚さオーバーで戻ってきたからもう一回出すね」

( ゜Д゜)ぇ。
そんな分厚いって一体なんだ。
便箋が大量に在るの？　なんか他に入ってんの？
なんなんだ。

　
とゆー訳で、多分5月6，7日辺りに来んのかなと。

暇すぎて暇死しそうです。
暇潰しに、今座ってる椅子でくるくる回ってみたり。
アホらし。と云うかアホ超え。氏。

　

　

　


メールが来なくて縁切りされたかと思ってた子からメールが来た。
「手紙出したよ」とか、そんなけ。
あたしはメール貰った丁度24時間後に(図った訳じゃない)「マヂで？ありがとう」とか、そんなけ。
でもなんか久々すぎて何て云えばいいか克く解ってなくて、そういう時って絵文字とか顔文字に頼る。
なんか其の前のメールに遣った、モアイ像とか（禿ワラ
頭可笑しいだけかもしれん。

2日に其のメールが来たから、4日か5日には来るな。（今4日だが）

　
でもなんか来てみると、ポカーンとする。
前迄の不安が何でも無かったような感じになってるのか？
こんな短い文章だったからってことも有るだろうけど、其れは何時ものことだったじゃないか。
彼の子のメールの短さは男子みたいだ。

　

　
其れにしても、手紙の内容は何か気になって気になって仕様が無い。
励ましとかだとしたら、今のあたしに如何掛けるんだ？

てゆーか励ましなのか？
縁切るならメールも手紙も何もせずに連絡断つとか其れだけだろうし。
簡単に会いに行ける距離でも無いんだし。

　
ちょっと不安。ちょっと期待。
唯小学校入学の好奇心的な様な、決して善いモノじゃない。
期待と不安でドキドキとか？ワクワクが無い。

否々、期待は持つな。
期待持つことはするな。
不安の方に的中すると普通已上に堕ちることに成るだけだからね。
　　　　　

「御免なさい」の
往く宛は何処だ？

何もかもに
「御免なさい」だけど
先ずは彼の子に
「御免なさい」