あたしが必要とする人は
次から次へと増え
次から次へとあたしの許から居なくなってゆきます。

夢の中で逢えました。

其処に居た貴女は、「嗚呼矢っ張りあたしには遠い人だな」と想いました。


偶然だったけれど、夢だったけれど
夢から醒めた時のあたしには
何故だか是に関する後悔は無く、何故だか妙に清々しかったのです。

そして其れと同時に
何故だか
此の先の未来が要らないとさえ想いました。

あたしは「行けなかった」と云いません。
「行けなかった」なんて、そんな権利あたしに無い。
　
　
　
　
　
　
小6、あたしが図書委員だった時。
一度、仕事が在ることを憶えていたにも関わらず、「まァいいや」と思ってサボったことが有る。
まァ此の程度のことなら、誰だって有るだろう。（w
　
んで、日誌みたいなモノに「今日は沢山本を借りてった」とか書くのだが、あたしが「今日は行けなかった」と書くと、
担任の先生が「行けなかったじゃなくて行かなかったでしょw」と云った。
　
其の時は内心むかついてたが、本当に其の通りだった。
　
　
だからあたしは其れ以降、本当に忘れてたとか何か事情が有ったとか、そういう時以外は「行けなかった」なんて云わずに、普通に「行かなかった」と云う様に為ている。
　
　
　
　
　
　
　
　
学校へ行かない理由。。。
　
　

「辛いから」？
「泣くから」？
「上手く喋れないから」？
「皆に迷惑掛けるから」？
　
は？
綺麗事云ってんじゃねーよと。
特に4つ目なんか以ての外でしょアータね。
　
　
　
唯、「厭なだけ」。　「全てがめんどいだけ」。　　是だ。
　
明日だって、行くのか解らない。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
結局、保健の先生に挨拶出来なかったんだ。
馬鹿だ。後悔なんか無いなんて嘘。
だって、出来たら逢いたいと想ってるもん。
もう逢えないと解ってても。
　
　
　
　
　
‥此処で云っても良いですか。許可無く云わせてもらいますけど。
　
　
　
　
迷惑かけてばかりでごめんなさいでした。
　
最後なのに挨拶にも行けなくてごめんなさいでした。
　
あんなにお世話に成っときながら。
　
ごめんなさい。そして有難う御座いました。
　
きっと先生が居なかったらあたしは疾っくの昔に辞めてました。
　
だって、保健室だけが居場所と思えた場所だったから。（勝手ながら。
　
然様なら。
　
あたしはもう、きっと駄目です。
　
　
其れと同時に、貴女が憎いです。
　
　
　
　
‥‥駄目だ、先泣こうと思ったのに泣けなかったのに、
書くと今更でも矢っ張り泣けてくる。

車で送ってもらったが、出る前に矢張り泣けてくる。
母は矢張り「何も考えるな」と云う。其ればっかりもう聞き飽きた。
　
遅刻に為って何とか行って、取り敢えず前と同じクラス。
其れから色々配布されて、新しいクラスに移動。
矢張り矢張り五月蠅かった。騒がしい子許りだった。
勘弁して下さいと。そんな感じ。
　
こりゃ無理だと思ったら亦泣けてくる。
新しい担任は嫌いじゃなかった。良い先生だった。其れは其れで良かった。
で、配布されたものを回収とかしてて、其れでも未だ泣けてくる。
先生が「一旦休憩」と云って何処か行った時。
保健室に行った。もう頼るのか（ ´，_ゝ｀)
自分がムカツクな。なんだろーね。他力本願なとこ？もうほんと。
　
そしたら先生が替わってた。
K先生如何して1年生が終わる時に何にも云ってくれなかったの？
教えてくれてれば、其の悲しみは一応春休みに消費できたのに。
其処で一気に来るじゃないか。
だけどあたしは、一年生3学期と同じように「今度の先生も優しい良い先生だ」等と汚い事を思った。
最低だ。あたしは。
　
　
　
　
　
　
泣けてきたから止めますけど。
　
もう迷惑かけてばっか。
保健室には早速迷惑掛けた。
お母さんにも。
　
　
　
　
学校辞めた方が良いかな。
　
　
あたしは此のクラスに来たことを亦後悔した。
此の学校に来た時と同じ様に。
情報コースの子が「うちのクラスめっちゃ静かでやっとれんよー」とか云ってた。
あたしは自分のコースと情報コースで迷ってた。
　
じゃあ如何して此方に為たのか。
前のクラスの子が、多く行くみたいだったから。
唯其れだけ。
其れが無かったら、多分自分的にも此方の方がマシだと思った情報に行ってただろう。
　
もうバカみたい。なんて愚かなんだろうね。
嫌い。
　
新しい保健室の先生は「自分を好きに大切にならなきゃ」と云う。
本当に其の通りなのだけど、こんな自分を好きになれる方が如何か為てる。
絶対無理だ。
先生を否定してる訳じゃないよ。だって本当に良い先生だもの。
あたしが先生なら、あたしみたいな生徒が保健室来て迷惑だーって思うと思うし。
是から亦来るなんて以ての外だと思うだろう。
　
　
　
もう、、、如何したら良いの。
今日行けるの？
今日は離任式だから、今迄お世話になった保健の先生に最後に逢えるチャンスなんだよ。
　
でもどうせあたしは亦3学期の時転任の先生に云えなかったみたいに為る。
だから行かない方が良いのかな。
余計悲しくなんかもう為りたくない。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
ねぇ、未だ此の先も、迷うこと許りだよ。
今まで迷って自分で決めてきたことは、間違って許りだったよ。
だから、誰でも良いから、何か云って。
其れが間違いでも、其の人の所為になんか為ないから。
ねぇ、だからお願い。誰か、何か、云って。教えて。
　
自分が優柔不断すぎて、ギリギリのあたしなんかの判断じゃ、誤って許りなんだよ。
何でも良いから、間違いでも良いから、如何するべきなのか、教えてよ。
　
あたしの人生じゃ無くしてよ。

始業式。
　
泣きすぎ。
　
疲れました。
　
不安です。
　
どうしよう。
　
誰か助けて。

自分自身の日記は、ブックマークに追加できません。
　
　
　
　
とか云われちゃったがね。
間違えただけだつーのヽ(｀Д´)ノ
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
死月死日。
　
本日は兄の大学入学式。
別に其れが何、とか何にも無いけど。