くっだらない嘘を吐いてみました。
素のあたしが其れはもうダサすぎて。

5月に入った。
GWと云っても何時もと変わらないだろう。
唯の引き篭もりじゃないかw

　

　

　

先18時くらいに、亦別の子(已下M)からメールが来た。

　
此の子はマヂで細い子で、初めは悪かったけど何かかと思ってたりしてた。
まァ実際何でも無かった。（w

何せ高校初日に行く途中前歩いてて細ーって思って、学校着く迄其の子見てたし。
今まであんな細い子見たことなかったから(多分)。
中学で一番細いって思ってた子より全然細かったもんで。
最初体育有った時なんか皆に「細ーっ!!」とか「ちゃんと御飯食べとる!?」「もっと食べなァ!!」とか云われてた。
其の子に取っちゃー失礼だよな。
「細い」とか云われるのも厭みたいだし。
あたしは声には出さずも正直微妙に羨ましかった訳ですけど。

で、メールしてると大体「〜食った!!」とかばっかw
‥なんかそんなメールばっか寄こすのに一体どーゆー仕組みなんだ？（何が。訳不明

　

Mが偉っ!!て思ったのは、自分でバイトして自動車免許取るんだって。
凄いな。あたしなんかそんなこと考えたこともねーw
んでもう30万貯金してるとか云ってた。凄すぎです。
もう‥あたしは逝ってよしと思いました ∋(o´Д｀)_†:*.;".*・;・^;・:☆
其れが結構前だからもう今頃4，50万在るわ多分。
あたしは「オバサン滅茶苦茶感激しちゃったよ」とか送ってた訳ですが。
あたしに下（ry　　と云いたかった。（ヤメレ

　

　
てか問題は今だ。
なんて返事しよう‥orz

　

　

　

て、こんな様に書いた割に今日は案外泣いたりした日でした。
夜は久々に眠かったんだが眠れなかった。

でも泪は流した方が良いんよね。
其れをプラス思考の方向へ持ってってみたり。
　　　　　

コンプレックスのことを話題にされるのは、本当痛い。
顔とか、性格とか、あたしだって好きでこんなんに生まれてきてないし。
実際厭だし。

　

是はあたしの所為？かと云って親の所為？
何でも無い。誰の所為とか、無い。
だったら此の不満は何処に打付ければ良いんだ？
何方かと云うなら、自分だろうし。
其れ成りの努力すら出来ない。如何したら良いんだ？

　

　

性格は難しいけど変えられる？知らないが。
性格変えられるにしても、本能は変えられない。
理性で抑えるしか出来ない。
しっかし其の理性は簡単に崩れる。阿呆かと。

顔は化粧とかのカバーしか出来ない。
そうすると、素っぴんが余計嫌いに成るだけ。化粧に依存するだけ。
もう整形したいくらいだ。

体型も食事とか運動の量とかよりも、体質だろ？
太りやすい太りにくいとか痩せやすい痩せにくいだろ？

　
そういうことをあたしの所為にされても。
あたしの所為にされても、って其れは云われたら言い返したいってこと。（謎

でも実際問題、自分の事なんだから自分が何とかするとか其れ成りで行くしか無い訳で。
厭に成りますね。

暑くなってきてもうそろそろ半袖の季節なんだね。
てかもう現在半袖ですけど。下は長いジャージですけど。
太くて気持ち悪い。

　
正面から見た画だと、足がヤバイ。
家では半ジャ履くだろ。
出る時は大体ジーパンに成る。スカートなんか履けんだろ。
腕も勿論太いけど、足に比べちゃうとマシだ。(とか思ってみる。
足が激しくヤバイってこと。

横から見たら、お腹がヤバイ。てか尻もヤバイw
最近寝る前に腹筋してみたりしてる。
少し遣るだけだから効果は現れないだろうけどー。
遣れば「元々無かった体力が益々落ちたなー」と思い知らされるだけだな。
少しの腹筋なんて無駄か。

細けりゃ御洒落でもすりゃあ良い。
顔とかも問題か。

　

　
服が薄くなると体型のラインが解りやすいから厭だ。
抑肌を出すってことが厭だ。
切った跡はそんなに解んないから良いかって感じだが。

こういうことで夏は厭だな。

お父さんがオカシイ。
‥あたしがこんなこと云う方がオカシイか。
ィャィャ、でもオカシイ。
実際オカシイし。

　

会社でなんか年下の人に馬鹿にされたような云い方をされてるらしい。
其の為、帰ってきたらお母さんに愚痴愚痴愚痴愚痴云ってる。
云えば云う程怒れてきてる気がするが(見ていて。

そんな風に、云うってことでちゃんとストレス発散に成ってるんだろうかとか思うんだが。
成ってないならお母さんに唯迷惑なだけだし。
かと云って云わないのも勿論溜め込むだけだろうし‥困ったもんだと。

「〜って云ったらなかんな」とかって克く云ってる。
云いたいことが直では中々云えないって、矢っ張り親子って似るのかね。

　
お父さんには大好きーな趣味が有るけど、其れを遣ってる時でも厭な事思い出しては苛々してるらしい。

大事に成らなきゃ良いが。

27日10時に貰っといて、28日22時に返事。
　
　
送ろうと思っては止めてみたり。
一言一言、後から一文字一文字、滅茶苦茶読み返したり。
そしてやっと送信。
　
大したことじゃ無いのに、神経遣いすぎ。
送信して直ぐに返事呉れたから、ちょっと無駄だったようにも思えたが、ホッとしてた。
　
　
　
だけどもしもう一度も行かずに終わったらね。

否そんなことはしない。
辞めるにせよ辞めないにせよ何にせよ。
絶対一度は顔を合わせる。
「辞めるかも」とかは云えないかもしれないけど、顔くらいは一度くらいは合わせな。
会わずに終了なんてことしたら、其の時はもう自分殺すだろう。

26日の日記に書いた子とは全然違う子だけど。
同じ高校の子。
　
27日に書いた彼の日記を書いてる時には、もう来てた。
返事未だしてない。
如何返事しよう。返事しといて、行かないのもアレだし。
もう返事しないで、縁切っちゃったら良いんだろうか。
　
　
なんでアドレス交換したんだ？出来たんだ？
　
　
　
　

4/27水10:07
○○○(顔)ちゃんと学校こなぃとだめだょぉ(顔)今度合唱コンぁるぢゃん??ぁれ、ぅちのクラスゎァラジンのホールニューワールドぁるぢゃん、ゎかる??ぁれになったょ☆☆まだ練習とか全然してなぃしする気配もなぃヶド練習遅れなぃぅちにちゃんと学校きなょぉ(顔)○○○友達になれそぅなコ、○○組にゎたくさんぃるょ(顔)もちろんぅちらとかゎ友達だからね!!だからちょっとずつでぃぃから学校きなょぉ━━☆☆☆

　
あァ‥合唱コンクールか‥なつい響きですと。
　
　
　
　
　
ねぇ。
こんな子とかがこんなあたしにメール呉れるんだよ。
友達だとか云ってくれるんだよ。
　
こんな子たちが居たからあたしは学校へ行く気が失せたのに、
こんな子たちが居たからあたしは学校へ通う気に成れたんだよ。
　
訳解んないね。
　
　
信用したい？　信用出来ない？
信用してる？　信用してない？
訳解んない。
　
　
　
　
ほんとにほんとにほんとに嬉しいのだけど、
ほんとにほんとにほんとに余計訳解んなくなるんだよ‥

ジャ○コ行ってきた。
服とか買いたくて。
家ではジャージが主だからネ。
其れ以外、ちゃんとした外行く時に来ていける様な服が全く無いもんだから。
出かける時用(?)のが買いたくて行ったんだけど、良いなーと思うものが無かった。
　
　
そんな訳で何も買わないのもアレだから、家で来とこうと思って1000円とかのTシャツなんか買ったw
ジャージが一つ駄目に成りそうだったから、ジャージも買った。
あとは化粧品とか買ってた。
　
　
　
　
外は一人だと矢っ張り不安だなァと思った。
特にジャ○コなんて、人で一杯だから。
行った時間が11時30分頃〜14時頃だったから、初めは「こんな時間なら女子高生とかもそんな居ないし、まァいいや」とか思ってた。
だけど行ってみると、普通に人が多いだけで、勝手に緊張してた。
別に誰にも話しかけられたり見られてたりしてる訳は無いって解ってても。
女子高生らしき子を偶に見かけたりもして。
　
化粧品買うのにレジ通す時なんか、お金払う時手が震えた。
訳解らん。情けな。
　
　
　
　
　
　
結局目的の物は買えなかったが、粗引き籠もり状態だったから沢山歩けて良かったかな。
　
でも買えなかった物が買いたいんだが。
そのうち亦行こうと。
　　　　　

携帯が鳴ってるのが厭な時が有った。
だけど今は鳴ってなくて、其れは其れで厭だ。
　
　
　
大体メール送ってくれてた彼の子からさえ来ない。　
　
多分最後にメール遣り取りしたのが、最後にちゃんと学校へ行った、4月6日。
　
「学校辞めそう」と云ったから、逆に送る気に成らないんだろうけど。
何て云えばいいのか解らなくてとか、そんなんだろう。
関係していたくないと思われたんじゃないかとかも考えちゃう。
でも仕方無いのかも。
　
　
あたしから送ることはしないと思う。
今は傷つくことになってもいいから、送ってほしい。
　
白黒はっきりさせたら傷つく結果に成るかもしれない。
だけど白黒はっきりしてなきゃ其れは其れで不安で仕様が無いんだが。

そいえばお母さんの病気だが、検査行ったら大丈夫だったそうでホッとしたー。
　
終わってから「入院しなかんくなるかもしれんかった」とか云ってた。
そういう大事なことは解らんくても先に云っとけよ!!って思ったが。
兎に角良かった。

　
　
　
　
　
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病院行って、デイケアの人に会った。
　
　
　
　
見た感じも少し話した感じも、良い人でした(多分)。
話したって云っても此方が全然喋ってないけどー。
　
取り敢えず今後のこととかも話せるし、困ったこととか有ったらーって感じで二週間に一回土曜日に通うことに為ったっぽい。
次はゴールデンウィーク挟んで5月14日みたい。
　
まァ‥其れは良いかって感じ。
　
　
　
其の人は妊婦サンだった。
夏頃には産休する訳‥らスィ。
其れって、ちゃんと戻ってくるんですよね??
戻らないんならもう会いたくないです。
なんか雰囲気が優しい感じと雰囲気だけじゃないって処が、如何してもK先生みたいだった。
　
少し会って、「あー本当に良い人だな」とか思うと居なくなられた時に凄く厭だ。
　
　
　
だから余計に喋れなかった気がする。
怖いからあんまり深く関わりたくない。
　
深く関わりたくないって、自分に取ってね。
相手に取っちゃーあたしなんて何とも無いだろうからね。
　
　
　
　
思うけど、なんか前以上に人に関わるのが厭に為ってるな。
前は唯「頼りになんかしてない」とか「迷惑掛けたくない」とか「抛っといてー」って感じが多かったが、今じゃー「居なくなられた時に困る」とか其方な感じだ。
　
何時の間にか思いっっっっっきり頼りにしとるもんで。
馬鹿だー自分。

てか矢っ張り人に会うってのは、こんなことだけでも相当神経使うようで。
終わってから苛々しまくってた。何時もだけど。
　
　
　
　
　
　
　
終わってからお母さんにCDレンタル寄ってもらった。
借りたい思ってたのが未だ出たばっかだから駄目だったけど、、、でも折角来たからさっさと借りた。
　
アルバム10枚で約500円なんて安すぎます(*´艸｀)
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
12時間くらい寝て起きて、今18時間起きてることになるのか。
多分未だ12時間起きてるかな。頑張って起きとこー。
　　　　　

　　　　　　

雨の日は、好きな時と厭な時が有る。
そろそろ降ってほしいとは思ってたけど、今日はなんか「何方でも良いや」って感じ。
でもなんか止んだら「止まないでほしかった」とか思いそう。
　
もっと暗くなっても良いかな。
　
　
　
晴れの日は、何時も好きじゃない。嫌いだ。
彼の明るさと眩しさと太陽と空気と。嫌いだ。
　
雨の日は勿論、傘差さなきゃいけないとか髪が湿気でヤバイとか、不便なことで外に出るのが厭だけど、
晴れの日は、其れ以上に外に出るのが厭だ。
　
　
　
　
　
　
　
「雨って良いなぁ」とか思うように為ったのって
何時からだっけな。
　　　　　

なんかな〜〜って気分。
何時もだけども。
　
　
　
　
　
火曜日は3時半頃から16時頃まで寝た。
其の前2日間で5時間くらいしか寝なかった為爆睡。
　
　
本当は一日中寝て夜中に起きるでも良いかとも思ったけど。
アラーム昼頃にセットして、其れで起きたは良いが亦寝たら、16時に起床という微妙な結果に。
彼のアラームは一体何がしたかったんだかw
　
でも今考えたら起きて良かったかなとは思う。
今日はテンション高かったー。

　
　
　
矢っ張り落ち込んでるとか、泣いてるとか、プンスカしとるよりは、そーゆー方がいいや。
無理してる訳でも無かったし。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
てかね。
体重がアレですよ。
ヤバ目ですよ。
どーしよー。
なんで増えるかな。え？
　
テンション高いは良いが、ふらふら〜っと逝っちゃう。簡単に。何にも考えずに。
普通に。多分普通。
　
　
　
　
　
もう痩せなさげですね。
もう太るしかなさげですね。
頑張っても保つしかできなさげですね。
否でもちょっとずつちょっとずつ太ってくみたいですね。
　
　
一体アータは何の為に痩せたんですか。
えっ太る為に痩せたんですか？
　
熟阿呆。
　
　
　
誰か。リバウンドしない痩せ方教えてくんろ。
　
運動は駄目とか云ってる時点でォ?ルww
　
　
　
　
　
てか自分卵豆腐なんて久しぶりに食ったな。
てゆか豆腐自体久しぶりだった。
前は大体味噌汁とかで割合的に2日に1回は食べてたと思うが。
3ヶ月くらい食ってない気がしたけど。
　
ハヤシライスなんかも。食べたこと自体があんまり無いけど。
でも彼の甘さは好きくないナ（何
　　　　　

もう行く気ゼロなんだろうか。あたしは。
友達(?)にも、「行くつもりは有るから」ってメールしたのに。
そしたら其れに准じた返事も呉れたのに。
軽く考えすぎなんじゃないか？
具体的に何が厭なんだ・・あたしにも謎。
　

　
カウンセリング如何しよう。
お母さんも行くみたいだけど。あたしは別に良いか。
　
　
　
　
　
今はお母さんが検査に行っている。
何か病気かもしれないからって。
　
　
あたしは何時もネットで行きたい所へは履歴から行ってるから、『ヤフーサーチ』見た時お母さんが其の病気を調べたのが有った。
　
否、意図的に見たんじゃなくて。見ちゃった。
其れで微妙に「何か病気？」とかって聞いてしまった。（←其の病気名で検索されてたが）
「解らないから今度検査」其れで今日。
　
　
　
履歴見たときは、何か、厭でした。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
先、向こうの部屋のラジオからバンプの曲が流れた。
『ベル』って唄。
泣きたい時に聴きたい。てかそんな気分じゃ無くても泣ける。
てか今聴きたい。
　
　
なんか‥音楽って久しぶりに聴くとアレだ。
毎日聴くのとは亦別に良い。矢っ張り好きだァ。
　
最近バンプ聴いてなかったな。
Coccoも案外あんまりだ。
聴こっかな。
　　　　　

今は遠い彼の人は
あたしは如何してるのかとか
亦泣いてるのでは無いかとか
考えてくれたことが一度でも有るだろうか。

あたしはこんなに頭の中を絶えず過るのに。


有ったとしたら
其れだけで心嬉しく想います。

無かったとしたら
最初から遠かっただけのこと。

はい今日こそ病院。
　
　
　
今日も混んでた様で、午前中だけなのに15時16時迄頑張ってるらスィ。
凄いな。まァ金が入るからな。
　
　
んで此処の先生がやっぱり苦手だ。
否々、好い先生なのだが。唯苦手。
何時もの学校のカウンセラーさんに聞かれると喋らないんだが、如何しても喋らないといけない気に為る。
良いことか其れは。相手に取っても、結果的にはあたしに取っても。
　
「喋らなきゃ」と思って喋るけど殆ど出任せで、其れが本当に自分の気持ちなのかとか克く解らん。
まァ大体「解らない」に為る訳だが。
　
　
　
　
出任せだが喋れたのでまァ良かった。そんなに宛にしたりしてないからか。
で、デイケアとかそーゆー話に成った。
是からどうなるのか解らんけど、そっち方面に行くのか。
　
　
　
　
　
　
　
　
で、終わってみて改めて思ったのが、
是だけ色々な人に是だけお世話に為ってるのに、本当のあたしのことなんて誰も全然解ってくれてないよなーって事。
解ってくれてないって云うか、唯単にあたしが云わないだけだけど。
　
あたし＝嘘：素＝6:4くらいとして。
学校の喋る程度の知り合い、一番御世話に為った保健室の先生、素を解ってもらうべき(?)なカウンセラーさんでも、素＝4の其の内、1割くらいしか知らない。
最近少し話せて、一番解ってくれてる(と思ってる)母親でも2割くらいだと思う。
　
こんなんで良いんですかね。
良くないと解ってても、伝えられないから駄目子なんですけど。
　
そんなんで誰も助けてくれないとか誰か助けれとかって考える時点であたしが確実に間違ってるのにね。馬鹿か。